Orologi Edition 14.Limited aggiunta alla Collezione William Baume

Il nome di uno dei fondatori di Baume & Mercier, William Baume collezione è un tributo alla capacità di orologeria nel corso degli anni molti Baume & Mercier è stato in attività.

Questa estate, nuove edizioni e versioni di alcuni orologi all'interno della collezione William Baume sono stati aggiunti. Tutti sono prodotte in edizioni molto, molto limitate.
Originariamente composta da tre modelli nel 2008, la collezione William Baume è ora composto da quattro orologi, tra cui il nuovissimo monopulsante cronografo. Questo orologio specifico è storicamente importante in quanto si basa sul monopulsante funzione che Baume & Mercier creato nel 1938. L'oro rosso 18 carati XL-dimensioni (41 mm) caso di questo nuovo monopulsante Chronograph è dotato di un cucito a mano cinturino in alligatore marrone. Solo 20 sono state fatte.

La nuova edizione del modello William Baume Tourbillon è disponibile in un formato XXL (43 mm). Il caso irradia lo splendore di oro rosso 18 carati. Solo 10 di questi orologi sono state fatte.

Ultra-sottile orologi sono sempre stati conosciuti come aventi eleganza superiore e innovazione tecnica. Baume & Mercier ha iniziato a specializzarsi in questo orologio stile dal 1920 in poi, e in Nel 1965, Baume e Mericer creato più sottile orologio a carica automatica calendario del suo tempo. Questo nuovo William Baume ultra sottile ha una riserva di carica di 60 ore rispetto alle 40 ore per il modello precedente. . Il suo caso XL 41 mm realizzato in oro rosso 18 carati. Una limitata, edizione numerata di 179 orologi sono stati prodotti.

La quarta edizione nuovo da aggiungere alla collezione William Baume è la guardia William Baume Retrogrado In secondo luogo, che si distingue dalla prima versione dal suo quadrante nero e il suo nero cucito a mano cinturino in alligatore. Questo orologio 41 mm realizzato con una cassa in oro rosso 18 carati. Solo 179 sono stati prodotti.

Per l'affare migliore su qualsiasi orologio Baume & Mercier, compresi quelli da loro ultra Hampton famoso e collezioni Riviera, non cercate più lontano di qui.

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Indovinello semplicissimo

semplice dai, pure xk?nn ne conosco di + difficili, tranne uno che ?gi?stato fatto U.U
comunque:
d?5 giorni della settimana senza dirne il nome
facile, 10 punti al primo che risponde bene.
l'altro ieri, ieri, oggi, domani e dopodomanimi viene in mente solo questociaos

allora vado subito all' indovinello: un padre e un figlio stanno in macchina. fanno un incidente:il padre muore il figlio va all' ospedale e il dottore dice: mi rifiuto di operarlo xke ?mio figlio. ma come ?possibile se il padre ?mortorisposta:(?la madre)
l'altroieri, ieri, oggi, domani, dopodomani. Fonti: 3 settimane fa Segnala abuso by Rebby Iscritto dal: 17 maggio 2010 Punti totali: 2.913 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca ieri, l'altro ieri, oggi, domani, dopodomani
Ciao Paul Come va? L'altroieri, ieri, oggi, domani e dopodomani Buona giornata!!
oggi, ieri, domani, l'altroieri, dopodomani
altroieri, ieri, oggi, domani, dopodomani
ieri, l'altro ieri, oggi, domani, dopodomani
5 giorni della settimana
d?
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Mi aiutate con una barzelletta

Dovrei fare una barzelletta che inizia cosi :La polizia stradale ferma un automobile.Al volante siede una graziosa signorina che chiede all'agente : ''Che cosa ?successo?''
Sapreste continuarmela?
10 punti assicurati.
b? ha superato il limite di velocit? e la signora: ma come?cos?signorina, mi dia la patentenon ce l'ho qui, aspetti che la cerco, sa, ?la 5?volta che mi fermano ogginel frattempo il carabiniere va alla radio e dice ci?che ha vistosi sente rispondere: ah, ?quella che 5 tuoi colleghi hanno gi?fermato! ?una delle veline di mediaset! allora senti, tu vai al finestrino, la chiami e tiri fuori il tuo. ehm hai capito cosa intendoma scherzerete? mi denuncia!ma noooo, ?troppo idiota per capirlo!!ok, ma se mi denuncia, poi son cacchi vostriallora lui va al finestrino, si slaccia i pantaloni e lo fa vedere alla donna, che dice:OH NO, E' GIA' LA QUINTA VOLTA CHE MI FANNO FARE L'ETILOMETRO

"Bau!"No, davvero c'?della gente che muore dal ridere per questo tipo di barzellette!
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Grande Torneo- Enigma II

"Quattro disegni di Max Ernst valgono 5 schizzi di Magritte. Fin qui sei d'accordo?". Giorgio Pennello, il famoso mercante d'arte, dopo 4 ore di contrattazione ?allo stremo della pazienza.
"D'accord", risponde riluttante Car Blanchard, gallerista parigino.
"E siamo tutti d'accordo che due schizzi di Magritte pi?un disegno di Ernst valgono esattamente quanto due acqueforti di Bacon. Giusto?"
"Bon", annuisce il francese.
"E dunque io ti offro quattro disegni di Ernst con l'aggiunta di uno schizzo di Magritte contro i tuoi tre Magritte e i due Bacon. Mi sembra uno scambio perfettamente equo. O no?"
E' equilibrato il baratto proposto dal mercante italiano?
Sapreste esprimere il valore dei quadri di ogni artista rapportato agli altri due sopracitati?

Ricordo a tutti che NON bisogna scrivere la risposta, ma solo "prenoto". La soluzione va inviata a me tramite mail (che trovate sul mio profilo). Avete tempo fino alle 11.00 di domani mattina, dopodich?chiuder?la domanda e non sar
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Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perci?appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:Cirproprio vero i settentrionali sono gente fredda pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con s?scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'?andata?
E Ciro:Ho raccolo tremila euro
Antonio rimane allibito ed esclama:
E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
Semplice Toni' sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
(Stellina se vi ?piaciuta?buona serata a tutti).
ahahahaha molto carina
da napoletano mi ?piaciuta moltissimo sempre col sorriso s?gruoss ?fr?!!
?Questa ?troppo bella! Bellissima!! se potessi, ti darei 10 punti io stessa ! Grandiosa, complimenti!!
per me dovresti fare il comicooooveramente sei bravissimooooooooo,per me avrai una carrierate ne darei 2000 di stelline
ahahahahah bella , molto carina Fonti: bella fra' 7 mesi fa Segnala abuso by Pollon 1998 Iscritto dal: 21 marzo 2010 Punti totali: 1.093 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca ahahaha! bella! ma dove le trovi?
miticaaaaaa veramente bellissima!!
bellissima!
bella ziiii
carina
non ? bellissima ma pu?andare
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Che cosa ne pensate di queste barzellette

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
No, ma pi?avanti Luisa
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO " "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto" "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi" dice il droghiere al commesso "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL " Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL" "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te." "Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo" "Lo so" la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?"
Lo sapete perch?nel minestrone non si mette il viagra? Perch?se no i piselli diventerebbero troppo duri!
La partita di calcio pi?sporca: LECCO BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona.
sporcacionisime!!
Ridere fanno ridere, ma non mi sono mai garbate le barzellette sporche.
Molto carine.
molto carineahhahahaaahaaaahahahhhahh
io ne so una allora fai finta k un cavallo si chiama GINA tu ci sali e mentre cossi devi urlare VAI GINA e cosa viene alla fine vaggina
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